|
У мужика спрашивают:
- Что бы вы хотели иметь - пять тыс. баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому что сейчас их у меня восемь...
Скачут Джон и Билл по прерии. Видят, лежит дерьмо.
- Билл, спорим на 20$, что я его съем?
- Спорим!
Джон съедает говно, Билл отдаёт ему двадцатку. Скачут дальше. Видят ещё дерьмо, Биллу стало жалко отданных денег:
- Джон, спорим на 20$, что я его съем?
- Спорим!
Билл съедает дерьмо, Джон отдаёт ему двадцатку. Скачут дальше. Джон поворачивается к Биллу:
- Слушай, а тебе не кажется, что мы бесплатно говна наелись?
Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
- А-а! До земли достают и ладно.
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?
В суде:
- Подсудимый, расскажите, как вы совершили ограбление.
- Какое ошрабление, гражданин судья? Они сами попросили!
- Как это?
- Ну подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!" Я и снял - с одного шапку, с другого дубленку...
Братва празднует Новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слышь, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что? Новый год - все заняты.
- Ты не понял: жены в натуре просят!
- Ну, -говорит администратор, - есть у меня одна группа, играют джаз...
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Начинают играть. В зале становится тихо. Братки на глазах трезвеют. Один из них подходит к сцене и говорит пианисту:
- Че, не получается, да?
Сидит казах в ресторане. К нему подсаживается русский. Сидят, кушают, русский спрашивает:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (по-казахски "нет").
Русский, хлопнув рюмку, с задумчивым видом отвечает:
- Я тоже, наверно, свою сожгу...
Трое мужиков пошли на рыбалку... В этот день рыба не ловилась, стали пить водку... Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит: один другого в жопу имеет. Он кричит: - Что здесь происходит? - Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся... - Идиот! Надо было ему искусственное дыхание делать! - Вот-вот, с этого всё и началось...
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь..." Ох... все не так делаете, что с вами делать....
Сегодня меня остановила инспектор ГАИ Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пиDарасы.
Если вам не хватает отцовской любви, нажмите на правую кнопку мыши - создать папку!
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
В последнее время в моду вошли надувные плавки
- Пап,а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.
Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный капец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
Папа вчера пришёл пьяный.
Весь Ватикан в шоке.
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс
В джунгях обнаружено племя, мужчины которого развивают скорость до 60 женщин в час.
Это все, что успела сообщить наш спецкор Елена Соловьева.
- Гоги, ты занялся биатлоном?
- Да!
- И много ты поразил мишеней?
- Нэт! Паразыть нэ паразыл, но удывыл.
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина.
Мы сеем радость, а какие-то падонки ее косят и курят :) |
SetLinks error: Cache dir: Permission denied!
|