В России зарегестрирован новый подземный толчек (вход 3 рубля)
Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами...
Из русского самолета за границей, трезвыми выходят только дети.
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
Автоваз внедрил фрикционный тип подогрева сидений - теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой.
Беседуют две студентки:
- Как думаешь, прилично сдавать курсач, который высвечивается в яндексе на 3 строке?
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
Жена в спальне с мужем.
- Как там твой Ктулхуй? Не проснулся еще?
Вождь индейского племени поучает сына:
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!
- Дорогой! Что значит "расставить мебель по феншую"?
- Ну... Например - поставить холодильник рядом с компьютером!
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают... А что?
- Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!
- Ну, значит завтра утром она вылетит...
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Есть такая суеверная традиция:
- Если черная кошка перебежала вам дорогу, то надо три раза сплюнуть через плечо...
Вчера по этой причине в час пик черная кошка парализовала работу метро на полчаса, ровно столько времени понадобилось на косметическую уборку оплеванного вестибюля...
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв – это п#зда, а не дупло!
Отец спрашивает дочь-старшеклассницу:
- Ты что всю ночь делала?
- Работала на компьютере!
- А мужскими трусами монитор протирала?
- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня - бывает.
- А что такое?
- А я не пью.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
лето + пиво + бабы = отлично
лето + пиво - жена = хорошо
лето + пиво + жена = нормально
лето - пиво - жена = удовлетворительно
лето - пиво + жена = плохо
Настоящий мужчина должен чесать свой живот на вытянутую руку.
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, блядь тупая!
Пожилой мексиканец наставляет повзрослевшего внука:
- Удивительно терпеливая и назойливая штука находится внутри нас! Миллиарды лет эволюции потребовались ей, чтобы научить обезьяну работать руками, а потом головой. Миллионы лет, чтобы превратить обезьяну в человека. Тысячи лет, чтобы человек создал науки и технологии. Сотни лет, чтобы он освоил тонкости производства. И все это для того, чтобы... заполучить текилу!
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.
Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!
Муж говорит жене:
- Я уезжаю в командировку. Сам птихоньку возвращается и залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит:
- Ну что давай во что нибудь поиграем?…
Жена предлагает сыграть в дочки-матери и после его согласия раздевает его и пеленает в простыню. Говорит при этом, что уходит на кухню готовить кашку и отправляется в ванную.
Тем временем муж вылезает из под кровати и говорит:
- Ну чтобы ты не скучал, пока она готовит тебе кашку, ты у меня сейчас пососешь пустышку!
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот какраз и конец рабочего дня наступит...
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел...
Утро в цыганской семье:
Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся…
- В чем разница между проституткой, любовницей и женой?
- У проститутки сначала жопинг, потом шопинг. У любовницы наоборот: сначала шопинг, потом жопинг. А для жены шопинг связанного с ним жопинга не подразумевает.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блядь, прекрасно!"
- 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
- Ну, а эти, которые в 0,01%, с ними что?
- Это безрукие.
- Хочу завести собаку, да жена не даeт…
- А почему ты решил, что собака даст?
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.
Три медведя:
- Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?!
- Кто курил из моей трубки и всю выкурил?!
- Кто спал с моей бабой и всю вы...?!
Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.
- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 209 лет исполняется...
Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
- Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
- А сами-то как думаете?
Студент заходит с опозданием на лекцию.
Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?"
С.: "Извините, профессор, я проспал!"
П.: "Боже, вы что еще и дома спите!!"
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
Наркоман садиться в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!
Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас, папа...
- Я не папа, я мама!
- Эх, да кто вас, педиков, разберет...
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка. |