Уронили водку на пол ....
Оторвали Саше руки...
Школа. Последний звонок. Директор:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
Из правил применения электрошокового оружия п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.
- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, в смысле, морская болезнь у меня разыгрывается.
В разгар гулянья поручик Ржевский предлагает гусарам:
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
- Да вы что, поручик, у нас денег нет.
Поручик, задумчиво:
- Ну тогда хотя бы кота пивом обольем...
Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек...
Как я уже неоднократно говорил, я никогда не повторяюсь...
Муж с женой в пoстели.
Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая
- Сейчас прийдёт Покусяка… он тебя пoкусает…. Покусяка уже рядом…. Покусяка уже близко…
Нервно муж вспрыгивает и кричит:
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?
- Мама, Вы опять жарите?!
- Конечно, я же в инквизиции работаю!
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе цветов!
- Идиот...
Негр в белом костюме входит в автосалон и задумчиво смотрит на машину. Продавец ему:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю я о бабах...
Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором". Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, ты почему не пишешь?
- Я секретаршу жду...
- Чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот например, как по английски будет "монитор"?
- Ты не поверишь...
- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
Он:
- 67% всех девушек тупые.
Она:
- А я вхожу в остальные 13%
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...
Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...
Деньги не зло, зло так быстро не кончается.
Объявление:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.
Джинн в стотысячный раз вылез из сосуда и устало спросил:
- Вызывал, о повелитель?
- Гыыыы! Да не, это я так, по приколу. Можешь лезть обратно.
Джинн, скрипя зубами, вернулся в сосуд.
- И входит, и выходит, - донесся до него счастливый голос. - Замечательно выходит!
- Осёл, - подумал джинн.
В связи с резким ростом страховых случаев компания "Росгосстрах" объявляет о своем переименовании в "Росгосужас".
Мы недавно открыли круглосуточный магазин - "Стройматериалы". Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи придут за гвоздями!
Объявление:
- Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
- Есть что пожрать?
- Есть, - морская капуста.
- Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет...
Не тот мужчина плох, что относится к женщине как к другу, а тот, кто относится к другу как к женщине.
- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!
- Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови!
Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.
|