Русская попса - да вы еще дерьма не видели. *** У меня теперь тоже есть бивалютная корзина — 4 банки свиной тушенки и 6 банок говяжей. *** Нам, мужчинам, сложнее: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому. *** На прошлой неделе. *** - Да как ты там вообще удержалась? У них же девчонки в отделе не задерживаются вообще, их вытуривают! *** Количество грязной посуды есть величина постоянная, определенная высотой водопроводного крана. *** Собеседование при найме на работу *** Новинка от "Данон"! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий! *** Презерватив найденый вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... *** - Алло! Это ясновидящая Антонина? *** Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание. *** Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. *** Преамбула: *** - Ты когда себе машину купишь? *** - Дайте мне пожалуйста бутерброд. *** Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят. *** Как-то раз глава представительства одной очень уважаемой международной компании с американскими корнями получает письмо из Самого Главного Офиса. Самый Главный Офис в рамках борьбы за всеобщее равенство и толерантность проводит корпоративный слет сотрудников - геев. От Московского офиса ожидают две персоны! Иначе будет нетолерантно. Вот те блин, управленческая задачка, а? Чего делать-то? Написать, что нету - не поймут... Беда! И вот тогда собирает он всех продаванов, и обращается к ним с посланием: *** - Я со своей девушкой уже 2 года встречаюсь. *** Пропал оранжевый танк, особых примет нет. *** Один приятель - другому: *** Директор подчиненным: *** - Девушка, вы танцуете? *** Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%. *** В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: «У меня такая жопа»... *** К врагу повернись грудью, спину прикроет друг, а задницу защити сам. *** Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость? *** Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац - зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист. *** Средневековый спам. *** Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки? Правильно, звонит сам себе. *** - Моя жена всё время кашляет. Что только не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит. *** - Почему умных мало, а дураков много? *** Жил-был в лесу страшный людоед. Но нашелся добрый и геройский юноша, который пошел в лес и убил людоеда! Убил и съел. *** Согласно кино, хороший герой должен уметь делать 3 вещи: *** В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину. *** Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине. *** Кого бы послать по e-мейлу к е-матери... *** — Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети. *** Подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости бареля электричества... *** К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса *** Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса. *** Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь. *** Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. *** Подруги друг с другом: *** Даже самые красивые ножки растут из задницы... *** - Какая разница между госслужащими и сперматозоидами? *** Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя! *** - Какова цель вашего визита в Нидерланды? *** От Москвы до Магадана прокатились анекдоты про Вовочку. Вместе с их рассказчиками. *** - Смотри, чебурашка, какая девушка! *** Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают: *** На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки. *** Занимательная статистика: *** Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами. *** - Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась? *** Объявление: *** Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит. *** На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее... *** Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера. *** Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят! *** Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки как приманка. *** Мужик в винном магазине: *** В связи с наступившим мировым финансовым кризисом, западные топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские топ-менеджеры совершают харакири. Российские топ-менеджеры, находясь на пересечении Востока и Запада, выбрали свой путь: они отказались от харакири. *** Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии! *** Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. *** Шёл Штирлиц по лесу. Вдруг почувствовал запах гари... *** Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов". *** Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!". *** - Здравствуй, Миш. |
SetLinks error: Cache dir: Permission denied! |