*** Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил двухчасовой концерт. *** Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. *** Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей, с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино. *** Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. *** - Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! *** Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом. *** Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа. *** - Привет. Жень, трафик кончился, десяточку нельзя подбросить? *** Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки. *** - Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана. *** Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате. *** Сумочка, случайно потерянная несколько дней назад американской астронавткой Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала в Пентагон фотографии иранских ядерных объектов. *** Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... *** Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? *** Змей Горыныч - первая жертва генномодифицированой пищи. *** Памятка для мужей: *** Московские автолюбители провели очередную акцию. Они тайно ночью пробираются на штрафстоянки и выпускают автомобили на свободу. *** Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания. *** В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. *** Встречайте! DJ Кризис! *** Петька вбегает в штаб. *** В ресторане посетитель спрашивает официанта: *** - Почему вам так везёт в картах, а на скачках вы никогда не играете? *** Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка. *** Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пиздят. *** Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света. *** - Вы держите дома животных? *** Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться. *** Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией. *** Если Вы хотите стать настоящим сомалийским пиратом, то поступите в Сомалийский институт водного разбоя на факультет пиратства - есть специальность 66613 - Грабеж судов высокого тоннажа. Лабы выполняются вблизи пиратской базы. Дипломный проект - в Аравийском море *** - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. *** - Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"! *** Следователь: *** - Что самое главное в лесу? *** Встречаются двое: *** Мужику в роддоме: *** Мужик жалуется врачу: *** Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: *** - Привет, как дела? *** Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни: *** Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: *** Он и она в постели. Она: *** Одесса. На балкон выходит мама и кричит: *** Светлое будущее не за горами, оно вообще не понятно где. *** Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок. *** Где продается виагра для женщин? *** Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: *** Рецепт коктейля «Белое безмолвие». Записывайте рецепт. 200грамм спирта и стакан водки. *** Собеседование на работу: *** Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают. *** Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. *** В поезде: *** Англичанин: *** - Девушка, можно с вами познакомиться?! *** Объявление: *** - Капитан! Вижу землю! Ура! |
SetLinks error: Cache dir: Permission denied! |