Одесса.
Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного:
- А где ваша знаменитая Деpибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
- А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Пpостите, а вы стояли или сидели?
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у
кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви
такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ". Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ". Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню"
Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой."
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...
Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору
Она и легалась, она и брыкалась
Лошадка ушла - а пиписька осталась!
Верну любимого в семью. Надоел.
Одних женщин хочется добиться, других - добить.
Смотрите во всех кинотеатрах! Супермегаблокбастер "У меня уже подрастает то, что вы сделали прошлым летом"
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, какого перца у вас музыка не играет?
Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый
- Так вам и надо.
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!
Железнодородная катастрофа. С рельс сошел спец-поезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
Купил прапор электронные часы, подходит мальчик:
- Дяденька, сколько время?
- Двенадцать раздели на сорок восемь
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю
Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая..
Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- ...С американских горок...
В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой Академии. Так они этот урожай из под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...
Летит самолет президента США. Остается несколько минут до посадки в Вашингтоне. Из динамиков раздается мягкий голос командира экипажа:
- Уважаемый мистер Президент, через несколько минут наш самолет произведет посадку в Вашингтоне. Убедительно просим Вас не курить, пристегнуть привязные ремни и привести стюардессу в вертикальное положение.
- Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
Летящий самолет... Инструктор кричит ученикам :
- Первый пошел !!!
- Второй пошел !!!
- Парашюты не забывать !!!
Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести свой a втомобиль. Тогд a он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягив a я 100 бaксов, спросил:
- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?
Hовый pусский звонит в театp :
- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою геpлу.
Объявление: Мы поможем вам. Мы застрахуем вашу машину. Вы только узнайте наши номера.
Хирург с опытом наставляет колегу по работе:
- Э то ваша первая операция, вы должны быть предельно внимательны и осторожны,.... а то порежете себе палец!
Политики бывают двух сортов: 2-го и 3-го.
- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, Вы сидите после трудного рабочего дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг, за парадной дверью слышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай Вашей собаки. Кого Вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
- Какая разница между мужем и любовником?
- Около сорока минут.
Российским чиновникам нечего воровать! Заплатите налоги.
Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры.
Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - "Лесбиянки"!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно: - А-а-а... "Лес" Бианки!
Жениться - все равно, что пойти в ресторан с друзьями. Каждый заказывает что хочет, но когда Вы видите какое блюдо выбрали ваши друзья, Вы тоже хотите его попробовать. |
На картинке в мультике.
SetLinks error: Cache dir: Permission denied!
|